On entend des bruit de percussion: Croquette tape comme un dératé sur le coffre de la voiture

Giannaaa Paariiiiis Sortez moi de la bande de salope!

Les coups redoublent
Ma voiture! Mon panda! Rendez les moi! Je veux mon panda bordel!

Il continue à taper et à geindre

C'est du racisme anti clown! Je vais appeler interpol!
Et pour l'amour du ciel retirez moi cet allume cigare du cul!

Putain chérie, t'es mignonne mais y'a des fois ou faut admettre que t'es vraiment conne comme un balais sans manche... Passe moi ça.


Allô, ici Gianna Paprika, une fois de plus... On nous à redirigées sur cette fréquence. On à croisé un connard maquillé jusqu'aux yeux, son panda, et un mec franchement monstrueux, ils étaient en bagnole... Seulement comme toujours avec les mecs, il à fallu qu'il y'en ait un qui déconne...

Lobo a tabassé le clown en règle et on l'a foutu dans le coffre, c'est moi qui suis au volant. Vous nous prévoyez quoi là? On peut trouver un arrangement avec le patron? Parait que ce connard de Croquette à fait chier pas mal de monde... On vous le ramène ficelé dans son coffre et on ramasse quelque chose en échange? Pas une rafale de plomb si possible...

Ha ouais, c'est clair, le plomb c'est dangereux, hein... un jour, à cause de la peinture, t'sais, j'm'étais empoisonnée comme ça... la chiasse pendant des semaines, la fièvre et l'insomnie... putain, plus jamais... Alors elle a raison, hein : le plomb, on prend pas.

Par contre, si vous avez des pinceaux, de la toile, et... du rouge à lèvres ? Tu veux du rouge à lèvres, copine ? On doit pouvoir s'arranger. Il nous faut aussi de l'eau, d'ailleurs.

Ho et puis un muffin, s'il vous plaît !

Mesdames,

Vous nous offrez là une merveilleuse surprise...

L'"individu" que vous venez d'interpeller n'est autre qu'une infâme crapule recherchée sur le territoire Nucléik depuis quelques lunes pour le vol d'une voiture appartenant à l'Ordre. Un modèle que j'affectionne tout particulièrement d'ailleurs...

Vous avez donc brillamment précédées nos services d'interventions locaux. Une situation inédite sur le territoire Nucléik, tant nous mettons d'application à conserver la zone à l'abri des fauteurs de trouble.

Par conséquant, si vous remettez le sinistre clown et ses complices à l'autorité en place, c'est à dire NOUS, il va sans dire que vous serez grassement récompensées. Nous nous rendons actuellement à Omega Nuke, pourquoi ne pas nous y attendre quelques lunes ? Je pourrais demander à ce qu'on vous reçoive dignement et exiger que vous ne manquiez de rien durant votre séjour... Qu'en dites vous ?

"Merde, c'est qu'il est galant le chéri là... Il parle bien... T'fais pas d'films Paris, c'est à moi qu'il cause...

Heu oui chéri, enfin, m'sieur Orlan... Oh la vache ! Tout l'monde dit que vous êtes bardé d'armes et de véhicules, balaise comme un régiment de hussards, mais en plus de ça vous êtes classe avec les dames... J'adore...

Bon on à bien compris pour le clown et la caisse, ça s'rait mieux de livrer tout ça chez vous plutôt qu'ailleurs, ok... Dites, y'a moyen si on ramène tout ça de récupérer quelque chose qui roule, ou qui crapahute assez vite, histoire de pas repartir à pied comme des paysannes? Non parceque..."

Elle s'interrompt un moment. On entend des coups sourds sur de la taule.

TA GUEULE CROQUETTE !!


"... Hem je disais, chéri, récupérer de quoi ne pas repartir à pied... Parcequ'avec tous les détraqués qui se balladent, Paris et moi on aimerait bien avoir un moyen de transport pour les devancer... J'me vois mal à pied au milieu d'une bande de demeurés aux idées plus que lubriques..."

HAH ! C'est sûr que si y présente les choses comme ça, c'est nous qu'on va passer pour des cons si on joue pas à la dinette ! Moi j'dis, hey : ça pue l'piège gros comme une maison ; maintenant, bon, c'est vous qui voyez - moi j'dis çaaa, hein... t'façons, c'est toujours pareil : personne m'écoute. OH ET MERDE ! LAISSE MOI DIRE DEUX MOTS !

Bon, hey ! HEY ! Quelle mirobolante opportunité vous nous offrez ici, monseigneur de Razul... Grand Duc de Nuke... Il se pourrâsse en effet que nous estoyâmes intéressés par votre pourléchante propositoire... malheureusement, vîtes-vous, y a juste comme un problème, c'est qu'on a fait panne sèche, couic, pouf, pas de bol.

Maaaaaaiiiis, du fait que vous estoyâtes vous-même quelque puissant seigneur aux royaumes grands comme les sept terres d'Egypte, vastes comme les mille empires de Chine et de Navarre... et surtout comme t'as l'air de dire que le clown, tu veux sa tête mais qu'tu parles pas d'la caisse... A+B= tu vois, on pourrait pas débarquer à pied, vous lâcher le gonfleur de ballon, et r'partir avec l'essence pour rouler à toute berzingue, comme avant ?

Hummm ?

Tu vois, cocotte, faut savoir mettre ses atouts en avant, dans la vie, hein : toi tu sais pas parler, laisse-moi faire, j'te sonnerai quand y aura besoin d'écarter les cuisses.

Madame Compton, vous ne m'avez pas très bien comprit...

L'arrestation du dangereux détraqué que vous transportez est un acte exemplaire et que je ne manquerai pas de récompenser. En revanche, la Citroen traction avant que vous avez reprise des mains du criminel est notre modeste propriété. Dans ce genre de cas, il est souhaitable que le coupable soit envoyé au cachot et l'objet du délit remis à son malheureux propriétaire, souvent très désemparé par la disparition de son précieux objet. Ensuite, lorsque la chance sourit aux héros, il s'avère que parfois le charmant propriétaire est un homme riche, puissant et influent dans la région... A la satisfaction d'avoir contribué à nettoyer le désert s'ajoute alors quelques récompenses, dès lors que ce dernier est en plus généreux.
Il se trouve justement que dans le cas présent, toutes ces conditions improbables sont réunis, formidable, non ? Il serait bien bête de gâcher une telle aubaine par une demande trop excessive ou indélicate, non ?

Vous désirez être ravitaillée en essence pour repartir avec notre véhicule, vaste blague madame compton. La joie de voir un dégénéré de plus sous les verrous me laisserait l'arrière goût amer de voir rôder sur mes terres des demoiselles certes charmantes, mais dont la nature reste encore à déterminer... Comprenez que le matériel de guerre de la région, dont cette voiture fait partie est l'exclusive propriété de l'Ordre. Nous parlons donc bien de la remise conjointe de l'horrible clown, de ses acolytes, et de NOTRE bien.

Votre délicieuse amie me semble légèrement plus au fait des réalités du marché, encore que... Madame Paprika, ne doutez pas que nous nous soucions de votre sécurité. Le maintien de la stabilité et de la tranquillité du territoire Nucléik constitue d'ailleurs l'essentiel de notre emploi du temps. Pourtant, nous n'avons pas la chance de posséder de véhicules qui ne nécessitent pas de carburant, ou si peu.. Nous leur préférons des moyens de faire front face aux scélérats, les armes.

Que diriez-vous de recevoir en plus des vivres et du droit de passage sur notre territoire ainsi que de mon infinie gratitude, quelques armes, telles que des arcs de toute première qualité ? Une belle offre assurément...

Hin hin, oui c'était juste une "vaste blague", bien vu... Bon, faut trouver un autre plan, Paprika, vite ! ...j'aime bien les gars qu'ont pas de la merde entre les neurones, héhé... c'était... juste un test, tu vois ? Pour savoir à qui on avait affaire...

Alleeeez, bordel, trouve un truc à dire !
Par contre euh... J'veux pas péter plus haut qu'mon cul, t'sais, mais euh... genre... j'ai mal compris ou vous venez de défourailler tout le monde ? Ils avaient pas de babioles rigolotes ? Genre... qui fait boum boum, et tout ? Y aurait pas moyen d'avoir ça au lieu de lance-pierres ?

Ah, je sais, attends, r'garde, tu vas voir :
OooooOOOOooohhh, et pis t'sais, là, je m'rends compte qu'on s'est pas présentés, j'veux dire... pas vraiment. En fait, genre... c'est une fréquence privée, hein ?.. Bon, Gianna et moi, tu vois, on est plutôt du genre arrangeantes... Genre, on va pas te chercher des crosses, tu vois : c'est pas dans notre intérêt.
Le truc c'est qu'y a toujours des connards pour te dire "fais comme-ci, fais comme-ça, non, plus raide quand t'es morte, là...", alors bon, y en a un peu marre tu vois. P't'être que ça serait bien qu'en échange de ta voiture qui t'appartient et qu'est super belle mais qui sent pas hyper bon, euh... tu nous prennes sous ton aile, comme qui dirait ?
Y doit bien y avoir un endroit où un autre où on pourra se rendre... utiles ?

Ha, et puis au fait, quand tu parles des acolytes du clown, c'est qui en fait ? Parce que nous on est pas du tout colytes, et Lobo... ben c'est lobo qu'a tout tapé sur le clown, alors il est pas colyte non plus...
En fait c'est le panda, que tu veux, c'est ça ?

Paris putain... Tais toi tu vas y faire peur... Non vas y laisse moi faire putain...


"Ok chéri, j'doute pas que tu te soucies de not' sécuritée, et d'ailleurs j't'en remercie, parcequ'on croise des gens vraiment flippants dans le coin... Mais voilà...

On te ramène le clown et la caisse, ok, c'est du concret ça. On peut pas faire plus concret, pisqu'on t'dit clairement qu'on embarque la caisse chez toi, et qu'y'a le clown dans le coffre... Encore que là..."

Elle rit.

"Encore que là il est sorti prendre l'air du coté du capot... Bref... En échange tu proposes quoi de concret toi? Des arcs de bonne qualité c'est joli, mais j'suis pas une apache, et c'est plutôt un truc de mec ça, bander la corde et tout... Non j'suis un peu plus fine moi, t'aurais pas un truc avec lequel on à juste besoin d'appuyer sur la détente??

Et deux bourrins si possible? J'ai vraiment vraiment pas envie de me retrouver à pied toute seule avec Paris tu vois..."


Non franch'ment Paris tu fais chier... Arrête d'y raconter n'importe quoi au beau gosse, j'veux pas prendre la place du clown accrochée au capot...

Arrêêête ! Lui dis pas ça, putain ! J't'ai dit d'pas lui dire, déjà... File-moi l'micro. FILE MOI L'MIC- Ha !

Ouais, monseigneur Razul, l'écoutez pas, hein. Elle a l'air sèche et tout comme ça, mais elle tient pas forcément à conclure le deal et à repartir aussi sec, quoi. Sérieux, on s'disait, genre... c'est vrai qu'on est bien en bagnole, quoi, C'est vrai, oui ou non ? et genre... comme vous êtes super trop riche et classieux, vous d'vriez avoir plein de voitures qui roulent un peu partout pour attrapper les vilains, tout ça... et ça s'rait vachement cool que comme récompense pour vous avoir ram'né l'autre baltringue, là, vous nous laisseriez monter dans une de vos caisses et s'faire trimballer, tu vois... Même que Gianna elle conduit plutôt bien, d'ailleurs, moi j'trouve...

Alors voilà, tu vois... le pied total ça s'rait qu'on reste avec toi dans cette belle berline d'avant crash, et qu'tu fonces à toute blinde, genre...

Bon Dieu c'est pas vrai... Filez moi ce putain de micro avant qu'ils envoient la milice à notre cul...

"Non c'est bon. Voilà l'deal, on ramène le clown et la caisse, on touche une superbe récompense, j'ai pas des goûts de luxe mais tout d'même, on à risqué notre peau toutes les deux pour intercepter le véhicule... Et on est pas obligées d'repartir de suite, on peut rester un peu par chez vous, voir c'qu'on peut faire pour vous... D'après ce que j'ai compris, vos patrouilles peuvent pas être partout, vous nous filez de quoi tourner pour votre compte, et on écume les alentours... Ca se vaut comme proposition.

D'autant plus que le coté sécurité me préoccupe beaucoup... Ouaip chéri."


Lobo arrête tes conneries... Lâche ça bordel ! Lâche ! Ouais voilà... Met des trucs dans l'cul à Croquette et laisse tatie Gianna parler avec le monsieur.


"Pour Lobo, il est un peu attardé le pauvre, faut pas s'énerver contre lui. Y sait pas c'qu'il fait, on va s'occuper d'lui y'a pas de soucis. Il est un peu... Heu..."

Elle regarde l'affreux sur la banquette arrière qui avale les figurines en bouse et les vomit instantanément sur le panda.

"Il est un peu dégueu mais il est gentil..."

Bien...

Qu’avons-nous là finalement ? Deux charmantes demoiselles, pleine de bonne volonté qui réclament un peu de considération dans un désert en proie à la sauvagerie. Un peu de considération pour un acte qui la mérite. Jusqu'ici rien de bien contrariant...

Nous notons également que vous militez avec insistance pour l'obtention d'une gratification matérielle. Un gage d'intelligence assurément... Vous ne manquez pas d'imagination, ni de gourmandise quant à la récompense qui vous est dût. dût ? généreusement dispensé, plutôt.

Madame Compton devra tout de même comprendre que l'Acide Nucléik n'est pas une agence de voyage pour junkie en manque de sensations fortes. Nous n'avons pas vocation à organiser des ballades en voiture. Soyez sûr que chaque personne ayant accès à du matériel de guerre sur le territoire Nucléik, arme à feu ou véhicule, ne saurait le garder très longtemps. A moins bien sûr qu'elle n'ait les autorisations nécessaires. Autorisations dont vous ne disposez pas encore, si je ne m'abuse...

Peut être est-ce cela qui vous intéresse après tout.. Postulez vous officiellement à la remise d'un permit de circuler sur le territoire Nucléik avec armes à feu et véhicules ? Un tel permit vous contraindrez évidement à vous tenir à la disposition totale de l'Ordre et à faire appliquer notre législation sur le territoire Nucléik. Un engagement qui ne serait pas à prendre à la légère...

Bien sûr, pour aboutir à une telle requête nous devrions aussi procéder à un examen complet sur vos personnes, comportemental, d'équilibre mental et de bon sens. Une étude que se chargerait de mener avec grand soin nôtre brillante infirmière Henja.

Madame Paprika aime les choses claires, concises et bien rangées, qu'à cela ne tienne, moi aussi. Nous avons vu précédemment les quelques contraintes qui nous oblige TOUS, ou presque, sur le territoire Nucléik. Voyons comment de gentilles jeunes filles pourraient trouver leur compte dans un contrat commercial de type plus classique. Simplement, au cas où les perspectives offertes par l'Ordre aussi alléchantes soient-elles, dépassent quelques peu vos capacités de réflexion.

Puisque nous avons là des demoiselles modernes, débrouillardes et si dures en affaire il va me falloir développer un peu les différentes possibilités qui s'offrent à nous, celles que nous devrons écarter dès à présent, et pourquoi...
Si je saisis fort bien l'attrait que peut représenter la possession de chevaux, je suis au regret de souligner le fait que nous n'en possédons pas encore. Nous essayons tant bien que mal d'élever un troupeau de chameaux du côté d'Omega Nuke, des montures tout à fait remarquables, savez vous ? Il est vrai que le travail de nos collaborateurs sur place manque un peu d'efficacité dans ce domaine, peut être devrions nous faire savoir notre mécontentement à ce niveau d'ailleurs ...
Toujours est-il qu'en la matière je ne peux vous offrir qu'une lointaine promesse d'un "bon" pour quelques ruminants des sables...

En revanche, j'apprécie votre réticence à l'emploi d'armes primitives que sont les arcs madame Paprika, une marque de civilité, une de plus. Aussi, je me propose de vous remettre en plus des quelques arcs pour vos amis à la nature douteuse, une arbalète pour votre utilisation personnelle. Une arme très efficace qui devrait terminer de vous rassurer. Notez d'ailleurs qu'il suffit de presser sur la détente de l'engin, un fonctionnement qui devrait correspondre parfaitement à votre finesse, non ?
Ajoutons deux besaces, une pour madame Compton et une pour madame Paprika, et l'affaire devrait se conclure très vite, n'est ce pas ?

"D'accord d'accord, alors y'a un autre point qu'il faut clarifier chéri... Enfin, monsieur Orlan... Et qui me tient vraiment à coeur celui-là...

C'est MADEMOISELLE Gianna... J'ai pas l'air si vieille que ça si? J'vais tout juste sur mes quoi... 23 ans...?"


Non mais c'est vrai quoi chérie... Lobo y m'trouve pas si vieille que ça lui...

"Bref, plus sérieusement; on avait pas de projets spéciaux pour l'instant, on est toutes seules... Donc pourquoi ne pas postuler officiellement à la remise d'un permis de circuler librement sur le territoire Nucleik avec armes à feu et véhicules? Par contre pour l'examen complet j'refuse de me faire tripoter par un tordu en blouse blanche !

Y'a des manières quand même ! Non c'est vrai quoi, j'veux bien que vous soyez le grand chef ici, celui qui fait la loi et qui fait régner l'ordre, d'ailleurs j'respecte vraiment tout ça, mais y'a des façons de parler aux dames ! Encore que vous vous débrouillez très bien jusqu'à présent j'dois dire... J'ai précisé que j'étais encore demoiselle?... Non j'arrête..."

D'une voix ravie:

"Par contre j'note que vous avez pensé à mes mains délicates ! Une arbalète, ça c'est mignon, y'a qu'à presser la détente vous dites?"

Elle regarde amoureusement les mains délicates en question, disposées sur le volant.

"Oh ça c'est vraiment gentil de votre part ! Donc je note... Vous nous fournissez un permis de circuler librement sur votre territoire, pour votre compte, le tout avec armes (faciles à manier je précise), et véhicule... On suit toutes vos instructions à la lettre, on est pas le genre de filles à chipoter pour rien, et tout le monde y gagne ! Si c'est comme ça qu'les choses se passent, personnellement ça me va ! Et ça va à Paris aussi ! Dis lui que ça te va chérie...

Ca change vraiment de tomber sur des hommes comme vous... Avec tous les barbares qui courrent les rues ces derniers temps... Y'a qu'à voir le spécimen qu'on se trimballe dans le coffre. Les filles d'votre entourage doivent vraiment se sentir en sécurité !"